我是巨蟹座，我是双子巨蟹座，在坚硬的外壳底下，有着脆弱的内心。我渴望被了解，但又害怕被了解，因此拒绝向外界表达自己的内心世界。可当有种冲动想要他人了解，想要表达的时候，却早已失去了自己，搞不清楚哪个才是真正的自己。
我多愁善感，同时我虚伪。我讨厌多愁善感的人，认为这样的人没出息，但每当看到感伤的文字，听到忧郁的音乐，心中却又免不了有那么一丝触动。我讨厌虚伪，认为这样的人太可怕，但每当自己伤感时，总是用夸张的笑容来掩盖，因为害怕受伤害。
我很敏感。任何关于我的信息，我基本上都了解，但我还是会装做毫不知情的样子，看着事情在料想中发生有种激情与变态的快感。虽然这么说会令很多人不爽，但我就是我。有时自己都觉得敏感的过分，特别是还有MM的时候。当我发现这分敏感变为猜疑的时候，MM也早已离开了我。
突然想起了sandy,我以前的gf,也是唯一能生活在我心里的人，当然是曾经的某段时间。Sandy不是我的初恋，却是值得我付出感情的一个人。上大学后第一次去看她也是唯一一次，正好是一年前，依稀记得洛阳的牡丹还没盛开，但空气中随处荡漾着幸福的味道。在高三这样的“革命时期”产生的爱情，没有在今天这样的“和平时期”的考验。Yishenxuan几天前提到的没有结果的异地恋，应该包括我吧。
我很花心，同时痴情。感谢wuduguer让我明白了专情和痴情的区别。我痴情，因为我是巨蟹座，我面对每次感情都是很用心的，这也就意味着我会被认为花心。和sandy分手后，我是那么的肯定自己再也不会付出感情，不要在谈女朋友，至少是在大学剩下的时间里。后来的事实表明我确实高估了自己。
巨蟹座具有恋母情结，因此我选择姐弟恋。可能这就是冥冥中注定的，在对她有好感时，对年龄并不care，可当真正喜欢上她时，历史总是那么惊人的相似。我的初恋是在初中，那时的她大我将近两岁。第二次恋爱是在高中， sandy也比我大整整8个月。第三次恋爱是在复旦，这次我明白了一个道理，我不适合和小MM在一起。现在我还是搞不明白，男生为什么要总是宠着自己的gf，可能是因为我还没有遇到值得去宠的女生吧。突然觉得还是北方的MM适合我这样的性格。
我自恋，但我不帅。因为不帅，所以经常照镜子，争取早日适应这张脸给我的刺激，进而能名正言顺的自恋。有时候希望自己能变成gay。当向女生表白被拒的时候，我可以很潇洒而且不带一丝尴尬的回答“不好意思，其实我是个gay。”如果有不喜欢女生向我表白时，我可以很酷而且不带任何杀伤力的回答“不好意思，其实我是个gay。”可惜我已经没有成为gay的可能。
回头看了一下，谈了太多感情，“为赋新辞强说愁”，可能你觉得恶心，我都觉得恶心，想吐。大家就当听了一个很肤浅的故事。我还是大家印象中的那个我，那个双子巨蟹男。
